Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Антидепрессанты — хорошо или плохо

Когда мне было уже очень плохо, когда я несколько месяцев фактически не ходила в институт, не выходила на улицу, большую часть суток проводила в постели: «смотрела» кошмары или просто валялась, мучаясь бессонницей или от различных телесных болей, я наконец-то обратилась к неврологу, и она прописала мне антидепрессанты, в «неврологической» дозе.

Через неделю все кардинально изменилось. Первая неделя была настоящим кошмаром, это неделя побочных эффектов. Сначала несколько дней меня мучила ужасная тошнота (самый распространенный побочный эффект). Периодически накатывал ужасный страх смерти. И вообще, просто страх. Я пыталась несколько раз позвонить врачу, но как-то только я начинала набирать цифры, у меня сердце выпрыгивало из груди. Т. е. я обычно просто боюсь звонить малознакомым людям, а тут у меня телефон из рук выпадал и начиналась паническая атака. На седьмой день через час после принятия таблетки у меня начались... даже не знаю, как это называется... судороги, миоклония? В общем, в течение трех часов мышцы рук и ног непроизвольно сокращались. Не прекращая. Чем-то похоже на эпилептический приступ, только ум в полном порядке, и продолжалось это очень долго. Через три часа я себя чувствовала просто катастрофически уставшей и испуганной.

На следующий день все стало прекрасно. Следующие месяцы у меня было отличное настроение. Пропали все (!) боли, головные, вздутие щитовидки, болевой порог пришел в норму, сексуальная дисфункция превратилась в «функцию».

Поскольку психологические проблемы тоже «ушли», то я совершенно по-иному посмотрела на свою жизнь. Я больше не чувствовала себя загнанной, не чувствовала вины за собственное существование, начала снова говорить с людьми, не бояться общаться и т. д. Приняла мега-мужественное решение уйти от Д.

Вот в этом месте я должна была прекратить принимать антидепрессанты и начать психотерапию.

Вместо этого.

На маминых похоронах я не проронила ни слезинки. При том, что обычно я реву по любому поводу.

За три месяца до этого умерла моя бабушка, и ее дочь, моя тетя, сильнейшая женщина, которую нельзя увидеть плачущей, ревела как сумасшедшая, нет, не ревела, она выла. Гроб уже хотели закапывать, а она в него вцепилась и выла, не хотела прощаться с телом своей мамы. 

Так вот, сейчас я думаю, что я должна была делать тоже самое. Выть. Задыхаться и выть от боли. Но я этого делать не могла, потому что была на медикаментах.

Дальше были страшные месяцы жизни с Д. Мне было сложно принять решение уйти от него, потому что я годы до этого считала, что мы должны быть навсегда вместе, что он — моя судьба и нет причины, по которой мы можем расстаться. Но я посмотрела на наши отношения с другой позиции, и решилась. У меня было постоянное чувство вины, которое он всячески поддерживал. 

Перед мамиными похоронами он вообще отказался на них ехать (из-за того, что я отказывалась разорвать отношения с другим мужчиной), а после похорон избил меня и сказал: «Ты виновата в смерти своей матери. Она умерла, чтобы ты осталась со мной, а ты предаешь ее и уходишь. Ты предаешь всю свою семью». 

Я считаю, после таких слов я должна была получить такой шок, после которого бы сразу же ушла куда угодно, лишь бы его больше не видеть.

Но мы жили дальше вместе еще несколько месяцев в том же режиме. Приступы ревности, избиения, унижения, кража документов, угрозы.

Почему я смогла все это вытерпеть? Наверное, потому что была немножко «навеселе», под 20 мг Параксетина.

А потом невролог «попросила» меня снижать дозу и сходить с таблеток. 

Это было очень, очень, очень неприятно. Побочные эффекты + навалившийся ужас от прошедших в последние месяцы событий.

Когда я окончательно бросила таблетки, единственное, что у меня было — постоянные мысли о суициде. Замечу, перед принятием АД у меня их не было ни разу в жизни! Я в принципе не склонна к таким мыслям. Все вокруг мне казалось настолько невыносимым, что я просто не понимала, куда себя деть. Раствориться и все.

Я полазила по сайтам противников АД, там много пишут, что таблетки меняют сами по себе «головы» их принимающих и суицидальные мысли — нередкое явление. Подросткам до 18 многие АД, кстати, вообще запрещены, потому что уровень суицидов слишком высок.

Я приняла решение дальше пить таблетки, чтобы не сойти совсем с ума в таком состоянии.

Прошел год, жизнь успокоилась, теперь я могу себе позволить потихоньку сходить с них. Пока что все идет хорошо, настроение в норме.

А вот теперь скажу, что помогает. То есть не то, что скрывает симптомы, а помогает избавиться от старых переживаний. Банально — позволять себе расстраиваться. Позволять себе плакать.

Частенько ночью у меня бывают «припадки», я начинаю плакать. Начинаю извиняться перед З., а он говорит: «Не извиняйся, со мной ты всегда можешь плакать, сколько хочешь». И я плачу вдоволь. Нет, реву и вою. Глотаю сопли, задыхаюсь. А на утром просыпаюсь намного счастливее. Потому что куча проблем позади. Выплаканы.

Травматический опыт и психотерапия

Я расскажу только, что со мной делал психотерапевт. Значит, есть какой-то травматический опыт. У меня был пример с тем, когда я тонула. Выплыл вообще неожиданно, просто на сеансе п-т попросил вспомнить, на что похож страх, который я ему описала по поводу другого случая, и тут вот эта картинка, где я под водой, все мутное, нет дна, я теряю сознание. 

П-т вводит в измененное состояние сознания. Он использовал метод ДПДГ (если я правильно понимаю). Очень интересно, и сразу вспоминается Дон Хуановский перепросмотр, та же методика) В измененном он попросил представить, как я всплываю, вижу все вокруг, свободно дышу. В итоге, эта картинка заменила моему подсознанию ту картинку с мутной водой. Если я вспоминаю тот случай, то всегда первой идет вот эта замененная картинка с всплыванием. Даже если специально вспоминать угасание сознания, тут же приходит всплывание и возможность дышать. 

Так мы проработали несколько случаев.

Я, конечно, еще до похода к врачам сама пыталась что-то заменять, но это похоже в принципе не может работать в нормально состоянии с. В измененке прямой доступ к подсознанию.

Это я к чему, что работа со старыми проблемами — это профессиональная работа. И не надо думать, что исключительно внушая себе здоровье, можно далеко уйти.